[Cười] Số 30
13-04-2014
Cưỡi gà
Có một ông khách đến nhà bạn chơi. Chủ nhà chẳng mua thịt cá đãi khách, mà chỉ xào nấu toàn rau. Tất nhiên khách chẳng vui lòng gì. Chủ nhà giải thích :
- Nhà tôi cách chợ hơi xa, chẳng mua được thịt cá mời bác. Xin bác thông cảm.
Khách nhìn ra sân mà nói rằng :
- Bác hãy làm thịt con la tôi cưỡi đến đây mà ăn thịt.
Chủ nhà vội hỏi :
- Thế lúc bác về bằng gì được ?
Khách chỉ con gà trống đang đi ở sân :
- Cho tôi mượn con gà trống kia để cưỡi về nhà cũng được.
13-04-2014
Định nghĩa đính hôn
Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.
13-04-2014
Vợ của nhà danh họa
"Anh sung sướng thật, ngày ngày cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"
Ông chồng vẫn nắm chặt bút vẽ quay lại bảo vợ:
"Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn, em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ:
"Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cốà"
"Nếu muốn như thế thì không cần đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được"
13-04-2014
Thời trang
Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.
- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.
13-04-2014
Gái điếm mọi lúc, mọi nơi
Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sát
một cô gái trong trang phục rất gợi cảm:
- Này cô gái, mấy giờ rồi?
- Hai giờ - 50 rúp.
- Sắp sáng rồi!
- Đến sáng thì 70 rúp!
***
Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen
biết.
- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla
không?
- Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.
- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.
- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn
bà giận dữ vặc lại.
- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định
được rồi. Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi.
***
Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi,
người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài
nỉ:
- Nhưng đây là vợ tôi mà.
- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay,
cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.
13-04-2014
Một phần trăm
Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (chưa vợ):
- Đàn ông thì 99 phần trăm là sợ vợ, còn một phần trăm thì...
Một anh vọt miệng nói:
- Thì không sợ vợ,
Anh có vợ lắp bắp nói:
- Không đâu, còn một phần trăm thì kinh hoàng khiếp đảm.
13-04-2014
Chữa mù mắt
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!??
13-04-2014
Khoảng cách thời gian
Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"
13-04-2014
Hai kẻ nói dối
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu!
13-04-2014
Xin chúc mừng !
- Năm rồi tôi có vẽ một bức cho Viện hàn lâm.
- Thế nó có được treo không?
- Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.
- Xin chúc mừng! Anh vẽ cái gì vậy?
- Một tấm bảng đề: "Hãy đi phía bên trái".
Tổng số: 10
