09-04-2014
Tài nghệ quảng cáo

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

09-04-2014
Biện pháp phong tỏa cảng

Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập cho
tân binh John phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau,
John trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.
- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiến
hành.
- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bến
cảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bên
trong.

09-04-2014
Giàn nho đổ

Một ông quan nọ rất sợ vợ,nhiều lần bị vợ chửi mắng, có lần còn bị vợ đánh nữa.
Một hôm, ông ta bị móng tay vợ cào xước mặt.Hôm sau, quan đến công đường làm việc.Cấp trên của quan nhìn thấy vết xước,hỏi:
-Mặt anh làm sao mà bị xước thế kia?
Quan trả lời:
-Tối qua, lúc ngồi hóng mát dưới giàn nho, giàn nho đổ, gai nho cào xước đấy mà.
Quan trên không tin:
-Đếch phải, chắc là bị vợ cáo cho rồi.Trên đời này thiếu gì những đứa đàn bà như vậy.Ta ra lệnh bắt mụ ấy về đây.Chẳng may câu nói và lệnh bắt ấy của quan trên vừa dứt thì vợ quan trên đứng ngoài, nghe được.Vợ quan trên hầm hầm nét mặt đi ra trước công đường. Quan trên thấy vợ ra liền nói với ông quan sợ vợ:
-Thôi hoãn lại, giàn nho nhà tôi sắp đỗ lại!

09-04-2014
Sợ vợ

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta
liền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.
Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn
hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng
chỉ một phút sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly
hôn?
Chồng: Thưa quý tòa.
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì
sao anh chị ly hôn rồi.
***
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm
đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta
khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm
ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa
đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ
của tôi còn tăng gấp đôi.

09-04-2014
Sách giật gân

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"
Chồng: "Æ , đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"
Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"

09-04-2014
Trổ tài

Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!

09-04-2014
Không phải thợ sơn thì "toi" rồi

Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh
nhân:
- Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà
đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.
- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc
nào tay ông ta cũng như vậy!
- Ra thế, may quá - bác sĩ trẻ thở phào - nếu ông
nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi.

09-04-2014
Người giả

Một gia đình nọ có một cái ao thả cá. Cá nhiều lắm, bơi lặn tung tăng. Nhưng có một đàn cốc bay đến mò lặn ăn trộm cá, làm cho gia đình buồn lo. Về sau, anh chồng nghĩ ra một cách : dùng rơm bện thành hình người, mặc quần áo vào, đầu đội cái nón, tay cầm cái roi tre dài. Hình nộm bù nhìn ấy cắm ở giữa ao để dọa lũ cốc.
Lúc đầu, lũ chim cốc nhìn thấy bù nhìn, không dám xuống ao bắt cá, mà chỉ bay lươm trên đầu bù nhìn. Sau một thời gian quan sát, lũ chim cốc lại nhào xuống ao bắt cá. Iít lâu sau, lũ chim cốc không những mò cá ăn mà còn đậu cả trên nón bù nhìn, chẳng hề sợ hãi gì cả,
Nhà chủ ao biết vậy liền bỏ con bù nhìn đi, người đứng chỗ đó, cũng mặc áo đội nón như bù nhìn. Lũ chim cốc cũng như mọi ngày, ăn no cá thì bay lên đậu trên nón, trên tay "bù nhìn". "Bù nhìn" liền nắm lấy chân chim cốc. Những con chim cốc bị bắt đều vùng vẫy thục mạng, mồm kêu "giả, giả, giả" nhưng chẳng con nào thoát chết. Lúc đó, "bù nhìn" mới lên tiếng.
- Trước đây là người giả, còn hôm nay là người thật.

09-04-2014
Họ đi tiễn anh ta

Một buổi tối, ba người đi đến một ga xe lửa vào lúc quá mười giờ khoảng vài phút. Một trong ba người hỏi người khuân vác hành lý:
- Mấy giờ thì có chuyến tàu nữa đi Luân Đôn hả ông?
người khuân vác hành lý trả lời:
- Các ông vừa lỡ một chuyến rồi. Cứ một tiếng lại có một chuyến tàu, chuyển tiếp theo vào mười một giờ.
Họ nói:
- Thôi được, chúng ta đi uống rượu nào!
Và họ vào một cửa hàng ăn uống. Quá mười một giờ độ vài phút gì đó, họ chạy ra sân ga hỏi người khuân vác hành lý:
- Tàu đã chuyển bánh chưa hả ông?
Người khuân vác hành lý nói:
- Tàu chạy rồi còn gì. Tôi đã nói với các ông rồi mà, tàu chạy lúc mười một giờ!
Họ lại nói:
- Thôi được, chúng ta lại đi làm một chầu rượu nữa!
Còn người khuân vác nói:
- Chuyến sau là chuyến cuối cùng đấy, nếu các ông lỡ chuyến này nữa, các ông sẽ không đến được Luân Đôn đêm nay đâu!
Đến mười hai giờ, đúng lúc chuyến tàu cuối cùng chuyển bánh thì họ chạy hết sức ra khỏi cửa hàng ăn uống.
Hai trong ba người vừa cao vừa có đôi chân dài lên được tàu đúng vào lúc tàu ra khỏi ga, còn người thứ ba vừa thấp vừa béo lùn không chạy được nhanh nên anh ta bị rớt lại. Sau đó đột nhiên anh ta phá lên cười. Anh ta nói với người khuân vác đang đứng bên cạnh:
- Ông có nhìn thấy hai bạn của tôi chạy lên tàu và để tôi lại đấy không hả ông?
Người khuân vác trả lời:
- Tôi thấy họ lên được tàu rồi!
Anh ta nói:
- Hay thật, tôi mới là người sẽ đi Luân Đôn còn hai người kia chỉ đi tiễn tôi thôi!

09-04-2014
Cô nàng 16 tuổi

Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.
Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em tới Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh đã nghe rồi đấy! Loài lưỡng thê này nhắc lại! Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- Tôi xin thề, thưa quí tòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!