[Cười] Số 21
05-04-2014
Bọn hậu vệ
Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ.
Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:
- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần
lớn hàm răng của cậu.
- ?!
- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị
nhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...
05-04-2014
Đủ 10 đồng
Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con:
- Thôi, con "tè" đại vào cột đèn này đi!
Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẽ. Anh ta cũng không. mà giấy phạt thì đã xé rồi.
- A! Người cha đứa trẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm.
Cảnh sát vội hỏi:
- Thế nào?
Anh ta đáp:
- You cứ đứng gác ở đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!
05-04-2014
Cải cách
Người mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"
Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".
05-04-2014
Em đã hiểu bài
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:
- Em thích lấy hai đồng nữa penny hơn.
Cô giáo hỏi:
- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.
Em học sinh trả lời:
- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.
05-04-2014
Đã chuyển sang "hệ khác"
Một bà goá đi gọi hồn chồng:
- Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành
con vịt rồi.
05-04-2014
Lời trên bia mộ
Một người đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh dưới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình. Bà đến nhà ông thợ khắc bia, đặt làm một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:
- Ông chỉ cần ghi đơn giản "Æ ở trong đang có người"
05-04-2014
Đặt mua dao cạo
Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo:
"Kính gửi quí hãng! đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quí ông đã quảng cáo và bảo đảm! John Jones.
T.B! Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một Công ty tầm cỡ như quí vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau:
"Kính thưa ông!! Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.
T.B! Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".
05-04-2014
Đau ở đâu ?
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:
- Ông bị đau ở đâu?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của thận.
05-04-2014
Không để hàng xóm nghi ngờ
Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi:
- Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát
karaoke?
- Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết
rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả.
05-04-2014
Trắc nghiệm tâm lý
Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây
viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"
Tổng số: 10
