[Cười] Số 20
04-04-2014
Đặc điểm
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!
04-04-2014
Phản ứng
Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:
- Giả như anh đang ở trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?
- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!
04-04-2014
Buồng vệ sinh nữ ở đâu
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi:
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết trên máy bay buồng vệ sinh nữ ở đâu?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy.
Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại úy trưởng đội bay cùng các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi:
- Thưa cô, cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ! Cô ta nói! Nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi.
04-04-2014
Những ông chồng đáng thương
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ
hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát
lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không?
Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều
đó mỗi ngày.
***
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- Ờ!
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!
- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn
mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.
***
Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo
lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói:
- Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằng
chứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà!
04-04-2014
Truyện cười Vova
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
04-04-2014
Ba bác sĩ
Mỗi một người cần phải có ba bác sĩ chọn lọc cẩn thận để hỏi ý kiến một cách kín đáo.
Một bác sĩ để khẳng định với bà vợ rằng phải nuôi mình với thức ăn tốt hơn, bổ hơn, như bít tết và... Một bác sĩ để khi buồn chán thành phố khẳng định được với bà vợ là anh ta cần thay đổi không khí và cần phải đi xa nghỉ ngơi ít ngày ngay lập tức, và một bác sĩ để chăm sóc anh ta khi anh ta ốm thật sự.
04-04-2014
Dễ tháy
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh của họ?
- Aà, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
04-04-2014
Làm sao có thể
Hai diễn viên gặp nhau, sau khi vở kịch kết thúc, một người than phiền:
- Chưa bao giờ tôi diễn lại bắt gặp cảnh huýt sáo phản đối của khán giả như thế này!
- Hẳn nhiên rồi! Làm sao họ có thể làm thế khi họ đang ... ngáp!
04-04-2014
Cháy! Cháy!
Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to:
- Cháy! Cháy! Nhà bếp đang cháy.
Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói:
- Anh thật ngốc nghếch. Tai sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói:
- Không được ạ, nước đó vô dụng vì nó là nước nóng.
04-04-2014
"Quan" đối với "Chó"
Một hôm quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch gặp một thằng bé cắp sách đi học. Thằng bé nhìn quan, vẻ lơ láo. Quan gọi lại bảo :
- Mày đã cắp sách đi học, hẳn phải biết đối, bây giờ tao ra cho một vế, nếu mày đối được thì có thưởng mà không đối được thì tao sẽ đánh đòn tội vô lễ, nghe !
Thằng bé nhơn nhơn gật đầu. Quan bèn đọc :
- Qu an huyện Thạch sang bên đò Thạch.
Thằng bé gãi gãi tai :
- Bẩm quan à có cho phép thì tôi mới dám đối.
Quan giục :
- Cứ đối xem.
Thằng bé mới mạnh bạo đọc :
- Con chó vàng ăn cục cứt vàng.
Tổng số: 10
