26-03-2014
Ai hơn ai

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

26-03-2014
Lật ngựợc tình thế

Một người mách bạn:
- Tôi hết lòng tiến cử tay luật sư này với ông
đấy!
- Ông cho rằng anh ta có thể giúp tôi thắng trong
vụ này ư?
- Anh ta là một thiên tài. Mới đây, tôi kiện ông
hàng xóm vì đã để chó cắn tôi. Anh tưởng tượng xem, hắn đã chứng
minh được rằng chính con chó đó đã... "bĩnh" ra ngón tay
tôi!

26-03-2014
Người chết đuối

Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"

26-03-2014
Vài nhầm lãn dễ thông cảm

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc
vàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô
vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát
ra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết
người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế
điện?
***
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra
đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi
điện về nhà hỏi vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo
- Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
***
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến
bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên
trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to
tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và
quát to:
- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ
hết cả đám!
Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào
xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra
là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố,
nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà
ta lẩm bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi
báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

26-03-2014
Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân
viên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập
thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển
9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng
đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền
cùng đồ đạc của người chồng...

26-03-2014
Bé cái lầm

Chàng trai:
- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?
Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái, nó là con gái tôi!
Chàng trai:
- Ôồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.
- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

26-03-2014
Bảy ba - tám bốn

Một người chủ nhà có tính keo kiệt mời khách uống rượu. Lúc gần bưng mâm lên, anh ta dặn người bồi bếp.
- Trong bữa rượu hôm nay, tao lấy hiệu lệnh bằng cách gõ xuống mặt bàn. Hể nghe tao gõ mặt bàn thì mới tiếp rượu, không được tự ý lãng phí rượu đấy nhé.
Lời nói đó chẳng may để cho người khách nghe dược. Trong bữa rượu, khách cố ý hỏi :
- Bà cụ thân sinh ra anh năm nay thọ bao nhiêu?
Chủ nhà giàu có nhưng keo kiệt, trả lời:
- 73 .
Khách vui, vô tình gõ xuống mặt bàn mà trầm trồ :
- Chà, quý hoá, quý hoá.
Bồi bếp nghe gõ bàn vội chạy ra tiếp rượu. Chai rượu tiếp ra mới được một lát, khách lại hỏi :
- Ông cụ thân sinh ra anh năm nay thọ bao nhiêu?
Chủ nhà nói:
-84
Khách cười tươi, gõ xuống mặt bàn:
- Ai chà, hiếm có, hiếm có!
Bồi bếp nghe gõ bàn, lại xách chai rượu khác ra tiếp. Cứ như thế mấy lần, chủ nhà bực lắm, mặt đỏ bừng rồi tái xám. Đến lúc không chịu được nữa, chủ nhà đứng phắt dậy:
- 73 hay 84 mặc mẹ nó, anh không cần quan tâm đến. Làm gì mà anh uống nhiều vậy.

26-03-2014
Mua và bán

Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?

26-03-2014
Gói lại

Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc nước hoa không?
- Khoản tiền này tính vào đâu?
- Vào khoản cạo râu!
- Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!

26-03-2014
Bác sĩ và căn bệnh tiền nong

Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6
viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc,
Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có
một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng
không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt
đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25
kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh.
Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ
khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu
nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy
trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều
hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư
và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y
tế.
***
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho
bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ
trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe
lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để
bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ
đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người
xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500
forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của
anh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha
tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện
thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến
ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng
tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra
khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh
trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt
nhè nhẹ trước mặt khách.