[Cười] Số 07
25-03-2014
Không đẻ được trứng
Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng:
- Ông phê bình kịch của tôi. Nhưng chính ông không viết nổi một màn kịch.
Nhà phê bình mỉm cười bình thản đáp:
- Tôi không đẻ được trứng, nhưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu.
25-03-2014
Con chim cảnh của người thủy thủ
Người ta nói rằng thủy thủ rất yêu quí chim muông và thích nuôi chúng trong lồng làm chim cảnh. Câu chuyện sau đây kể về một thủy thủ, khi tàu của anh ta cập bến ở bờ biển Trung Mỹ. Anh ta rất thích bộ lông của một vài con vẹt bán ở chợ, nên đã quyết định mua một con .
"Mình sẽ gửi con vẹt này về cho mẹ già thân yêu của mình"- Anh ta tự nhủ- Mẹ mình giờ đây đang quạnh hiu quá chừng. Con vẹt này có thể nói đôi điều và sẽ là một người bạn của mẹ mình.
Thế là anh ta mua một con và nhờ người bạn thủy thủ sắp về nghỉ phép đem đến cho bà mẹ. Anh căn dặn anh thủy thủ rất đầy đủ, nào là chăm sóc và mang con vẹt ra sao.
Khoảng một hai tháng sau, anh ta nhận được thư mẹ. Trong thư bà cảm ơn anh nhiều lắm vì đã gửi biếu bà con vẹt. Bà viết- "Con ơi, con vẹt con gửi cho mẹ thật đúng là một sinh vật đáng yêu. Nó có bộ lông mới đẹp làm sao! Nhưng con không thể tưởng tượng được thịt nó dai biết chừng nào...!"
25-03-2014
Những bà vợ cả tin
Anh
chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng,
anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ
nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy
ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả
em?
***
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người
khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối
mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.
***
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa
đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
25-03-2014
Hàng không
Một thiếu phụ đáp chuyến bay đầu tiên trong đời được xếp ngồi phía bên cửa sổ trên cánh. Lúc máy bay cất cánh trong làn sương muối và lao mình đến độ cao chuẩn của nó, viên phi công vẫn để những ngọn đèn chuẩn cháy sáng, khoảng nửa tiếng đồng hồ, người thiếu phụ trông thấy ánh đèn chiếu lấp lánh ở đầu cánh máy bay. Bà ta liền nhấn chuông gọi cô tiếp viên. Khi cô ta đến, bà ta bảo với cô:
- Xin lỗi cô, nhưng xin cô vui lòng bảo với ông phi công rằng ông ta đã quên không tắt đèn báo quẹo phải mất rồi!
25-03-2014
Thiên văn học
Suvorov! vị tướng Nga nổi tiếng! đánh giá rất cao sự nhanh trí của binh lính. Ông thích kiểm tra các vọng gác. Một trong những câu hỏi mẹo của ông là:
- Có bao nhiêu vì sao trên trời?.
Ông rất bực khi nghe trả lời: - Tôi không biết.
Có một lần, một người lính trả lời:
- Thưa ngài, ngài chờ một lát, để tôi đếm đã.
Suvorov sốt ruột chờ một thời gian rồi bỏ đi và hài lòng với sự mưu trí của anh lính.
25-03-2014
Hai kẻ nói dối
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu!
25-03-2014
Đánh thức
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.
25-03-2014
Loại cơ hội nào ?
Buổi thi vấn đáp ở lớp tại chức, có cô nữ sinh
khá đẹp nhưng lại trả lời kém. Trước khi cho điểm, thầy giáo
hỏi:
- Tôi thấy là em có ít thời gian học bài, đã
chồng con gì chưa?
- Thưa thầy, nếu chưa thì thầy có cho em một cơ
hội không ạ?
25-03-2014
Trên một toa xe lửa
Nick và bố đi thăm bà nội. Trên tàu hỏa, Nick cứ chốc chốc lại thò đầu ra khỏi cửa sổ toa xe. Bố Nick nói:
- Nick, ngồi im nào! Đừng thò đầu ra ngoài cửa!
Nhưng Nick cứ tiếp tục thò đầu ra ngoài cửa sổ toa xe.
Bố Nick nhẹ nhàng bỏ mũ của Nick ra dấu nó đằng sau lưng mình và nói:
- Con thấy không, mũ của con bay mất rồi còn gì!
Nick sợ quá bắt đầu kêu lên. Cậu bé muốn lấy lại chiếc mũ.
Bố Nick nói:
- Được, con huýt sáo lên, có thể mũ của con sẽ bay trở về đấy!
Nick đi đến cửa sổ và huýt sáo. Bố Nick vội đội luôn chiếc mũ lên đầu Nick. Nick cười to:
- Trời ơi, thật là kỳ diệu!
Nick rất hài lòng. Nick chụp luôn chiếc mũ trên đầu bố ném qua cửa sổ toa xe và vui vẻ nói:
- Bố ơi, bây giờ đến lượt bố huýt sáo đi!
25-03-2014
Chưa chắc đã là duy nhất
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào
phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà
duy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và
tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng
thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn
không.
Tổng số: 10
