[Cười] Số 04
24-03-2014
Gậy đập lưng ông
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"
Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"
Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".
"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"
"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"
24-03-2014
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói
nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có
thể nói chuyện với cô ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
- Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ
đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống
gia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn
tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp
vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định
việc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.
24-03-2014
Hốc răng quá sâu
Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe
tiếng kêu kinh ngạc của nha sĩ:
- Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng
thấy!... chưa từng thấy!...chưa...
Ông bệnh nhân nổi cáu:
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như
thế!
Nha sĩ trả lời:
- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ
"cái hang" này đấy chứ!... đấy chứ!...
24-03-2014
Đối phó
- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay đồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.
24-03-2014
Tác giả
Một người đại diện môi giới văn chương đã gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- Tôi có tin vui và tin buồn cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tôi nghe những tin vui trước đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng với kịch bản phim mà ông đã viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt!- Nhà vẫn nói- Thế còn tin buồn?
- Paramount- Người đại diện bảo- Chính là con chó xù lông của tôi!
24-03-2014
Mức độ chính xác
Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô thư ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:
- Một trong những nhiệm vu của cô là phải kiểm tra thật kỹ lưỡng các bản kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến mức phải tính lại thật kỹ lưỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần trước khi trình lên tôi để được ký chấp thuận.
Sáng hôm sau, cô thư ký mới bước vào văn phòng của ông ta với một nụ cười rạng rỡ. Cô nói:
- Đây là bảng kê khai chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm như điều ông dặn. Tôi cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ!
24-03-2014
Thấy quá nhiều việc phải làm
Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên
quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng
thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ
trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự
nhủ:
- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái
nào được nhỉ!
24-03-2014
Đổ rác
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.
"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.
"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"
"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"
24-03-2014
Nhầm lẫn
Trên một con đường núi, chiếc xe của một cựu học sinh trường cán bộ hàng chính bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:
- Nếu tôi nói đúng đàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Được thôi! Gã chăn cừu đáp.
Cựu học sinh móc túi lấy máy tính ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá! Gã chăn cừu kêu lên! Ngài đã thắng cuộc!
Vị cựu học sinh liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăm cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi đoán đúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, được, được!
- Ông là công chức!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nhưng sao anh lại đoán được vậy?
- Ngài đã bắt con chó của tôi...! Gã chăn cừu nói.
24-03-2014
Tôi đấy
Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.
- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!
Tổng số: 10
